Ο παπα Φώτης και το τρακάρισμα!

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπά Φώτης με το
Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που
ερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια
τρομακτική σύγκρουση από την οποία
καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και
κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά Φώτη:
-Μα καλά ρε βλ**α ποιός σου έδωσε το δίπλωμα
γ**ω το #$%@#$%%#%#%@κτλ...
Ατάραχος ο παπάς Φώτης απεγκλωβίζεται κι
αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις
αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό
θαύμα! Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως
όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα!
Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος
και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά
και δαγκώνεται:
-Εεεεε.. παπά μου,ναι...ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...
-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς
αλλά μας δίνεται ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας
από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και
του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από
τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς
και του το προσφέρει.Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει
και κατεβάζει δυο-τρεις γουλιές για να στανιάρει:
-Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω..είναι πράγματι ένα θαύμα.
Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
-Α,όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το Αλκοτέστ...

Ένας Περίεργος στο Αεροπλάνο. . .

Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε
την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την
τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια
κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει
το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον
της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε
να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες
προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα
διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις
ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ και ΑΑΤ.
Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι
άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας
γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και
αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.

Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την
ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης
ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια
πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη
πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη
ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν
αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη
με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και
κάλεσε τη νοσοκόμα.
Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας
τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι
ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους
διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο
σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
Το π**ς σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!

O Τοτός και το πανεπιστήμιο!!!

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα
με τον Τοτό. Οπότε τον ρωτάει:
- ποιό είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ;
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη
τάξη, απαντά ο Τοτός.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι
εξυπνότερος απ' αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να
πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε
στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ
κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην
τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;

- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε
σωστά ο Τοτός.
Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις.
Ρωτάει λοιπόν:

- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα
κι εγώ δυο;

- Τα πόδια.

- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω
στο δικό μου;

- Τσέπες.

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει
μαλακό και βρεγμένο;

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του,
αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και
το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή
ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις,
με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να
τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?

- Η σκηνή.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά.
Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω.
Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
Τι είμαι?

- Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι
με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?

- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
Τι είμαι?

- Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης
και είπε:

- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου
έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις.