Ένας τυφλός στο Τέξας...μεγάλο ανέκδοτο!!!

Eνας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς.
Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα,
το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά
την αεροσυνοδό:- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το
κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το
κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!",
του απαντά αυτή.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του,
όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει
σε τοίχο.- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;"
ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του
απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό
ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα
ποτήρι του ενός λίτρου.
- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!",
λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει
ο μπάρμαν. Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει
στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν
που είναι.
- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως,
μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται
η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα.
Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!".

Μιά Γερμανίδα.... , στην παραλία!!!

Δύο τύποι στην παραλία μπανιαρίζονται και κάνουν
οφθαλμόλουτρα. Μια ξανθιά γκομενάρα να σου
κόβεται η ανάσα δηλαδή σηκώνεται από την πετσέτα της
περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα
στην θάλασσα. Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν
και έχουν χαζέψει...
* Αυτή η γκομενάρα που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα.
* Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως
Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα.
* Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία
και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
* Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε. Οι Γερμανίδες
είναι άχαρες, δες αυτήν, κοίτα κούνημα μέσα στο νερό,
δες χάρη.

Οπότε η γκόμενα σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας
ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο
χάρη και νάζι: * Χάνς! Χάνς!

Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
* Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό
γκόμενό της!
*
*
*
Και η γκόμενα συνεχίζει:

* Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!

Κλασσική Κατινιά - Η γειτόνισσα και η μοιχεία!!!

ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ,ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ
ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ
ΟΤΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥΣ , ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΑΕΙ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ :
- ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ
ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ,
ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ , ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.
ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ- ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ , ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΤΗΝ
ΑΠΟΘΗΚΗ , ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ
ΣΤΙΣ ΜΠΟΥΝΙΕΣ, ΣΦΑΛΙΑΡΕΣ,ΚΛΩΤΣΙΕΣ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ
ΣΤΟ ΞΥΛΟ. ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ? ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ :
ANTE ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΕΔΩ ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ
ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑΠΡΑΓΜΑΤΑ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : -ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ?

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : -ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ
ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ
ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ , ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.
ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ- ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ , ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ,
ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ,ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ
ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ,ΤΗΣ ΠΙΑΝΕΙΣ ΤΟ ΧΕΡΙ,ΤΗΣ ΛΕΣ
ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ? ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ.

ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ : -ANTE ΡΕ ΜΑ****Σ .

ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ
ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ : -ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ
ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ.
ΤΗΣ ΡΙΧΝΕΙΣ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ , ΤΗΝ ΚΟΒΕΙΣ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.
ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ-ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΣ ΤΙΠΟΤΑ . ΒΓΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ
ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙΣ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ
ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΤΗ ΜΑΡΙΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΣ :"ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΑΡΙΑ ,
ΠΟΥ***Α". "EΓΩ ΠΟΥ***Α ???? ",ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ.
"Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ***Α, ΠΟΥ Π****ΤΑΙ
ΜΕ ΤΟΝ ΝΙΚΟ, ΤΟΝ ΓΙΩΡΓΟ, ΤΟΝ ΚΩΣΤΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΓΙΑΝΝΗ ".

Η γρουσούζα!!!

Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται
διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα,
την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα,
κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν
και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου,
αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ
τόνο: "Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες
μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά
μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου
απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν
στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα
μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς
στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;
"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη
η γυναίκα του. "Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!!"

Ένας ΕΛΛΗΝΑΣ στον Άδη ... Κόλαση!!!

Πεθαίνει λοιπόν ένας ΕΛΛΗΝΑΣ και πρέπει να πάει στην
κόλαση. Φτάνει στη ρεσεψιόν και ο υπάλληλος του
ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της
Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις
κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο
και αποφασίζει να πάει στη γερμανική. Οργανωμένη
χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα,
μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά
του τί σημαίνει Ευρώπη,έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη
και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και
τον ρωτά τί θέλει. Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος.
Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και
το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά.
Φρίκη. φρίκη.
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες
κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει
στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη,
βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα
φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ
φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους......
Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο.
Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα.
Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας
μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
Ηρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω
στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.
Άσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι
δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι
τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια
βαρέλια με σκατά. Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος.
Εδώ πίνετε και γλεντάτε....
Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Πότε δεν
έχουμε σκατά, πότε χαλάνε τα μαστίγια....

Η Γριά και το ψαλίδι του κλαδέματος!!!

Μια γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο
σέρνοντας δύο σακούλεςσκουπιδιών,
μια σε κάθε χέρι. Μια απ' αυτές έχει
μια τρύπαχαμηλά και κάθε λίγο ένα
χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει
και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το
ελαφρό αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος
της γριάς λέγοντας..."Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από
τη σακούλα" Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια.
Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."

Ο αστυφύλακας λέει..."Εεεεπ, που πας;
Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"
"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι
ακριβώς δίπλα από το παρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει
αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου.
Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με
το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει
για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"
"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "
...πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό...
Α! και τι έχεις στην άλλη σακούλα;"
Τότε λέει η γριά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι."