Το καινούριο Τζίπ 4χ4 !!!

Kάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ.
Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, του ερχεται
φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη
4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του.
Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του
αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα
που πήρε το αμάξι. Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς,
βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλί, ξαναβγάζει το σουγια και
ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος
ξαναπάει στην αντιπροσωπεία." Κοιτάξτε κύριε", του λένε,
δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο
πρόβλημα το 'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε
συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια
πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο
πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα
καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να
γραψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε
πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε; Τι να πει,
βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16
και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο
και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ
ακριβώς από κάτω: ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

Ο παπα Φώτης και το τρακάρισμα!

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπά Φώτης με το
Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που
ερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια
τρομακτική σύγκρουση από την οποία
καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και
κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά Φώτη:
-Μα καλά ρε βλ**α ποιός σου έδωσε το δίπλωμα
γ**ω το #$%@#$%%#%#%@κτλ...
Ατάραχος ο παπάς Φώτης απεγκλωβίζεται κι
αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις
αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό
θαύμα! Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως
όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα!
Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος
και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά
και δαγκώνεται:
-Εεεεε.. παπά μου,ναι...ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...
-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς
αλλά μας δίνεται ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας
από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και
του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από
τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς
και του το προσφέρει.Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει
και κατεβάζει δυο-τρεις γουλιές για να στανιάρει:
-Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω..είναι πράγματι ένα θαύμα.
Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
-Α,όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το Αλκοτέστ...

Ένας Περίεργος στο Αεροπλάνο. . .

Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε
την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την
τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια
κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει
το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον
της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε
να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες
προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα
διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις
ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ και ΑΑΤ.
Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι
άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας
γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και
αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.

Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την
ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης
ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια
πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη
πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη
ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν
αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη
με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και
κάλεσε τη νοσοκόμα.
Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας
τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι
ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους
διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο
σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
Το π**ς σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!

O Τοτός και το πανεπιστήμιο!!!

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα
με τον Τοτό. Οπότε τον ρωτάει:
- ποιό είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ;
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη
τάξη, απαντά ο Τοτός.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι
εξυπνότερος απ' αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να
πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε
στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ
κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην
τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;

- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε
σωστά ο Τοτός.
Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις.
Ρωτάει λοιπόν:

- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα
κι εγώ δυο;

- Τα πόδια.

- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω
στο δικό μου;

- Τσέπες.

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει
μαλακό και βρεγμένο;

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του,
αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και
το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή
ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις,
με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να
τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?

- Η σκηνή.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά.
Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω.
Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
Τι είμαι?

- Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι
με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?

- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
Τι είμαι?

- Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης
και είπε:

- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου
έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις.

Ένας τυφλός στο Τέξας...μεγάλο ανέκδοτο!!!

Eνας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς.
Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα,
το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά
την αεροσυνοδό:- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το
κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το
κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!",
του απαντά αυτή.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του,
όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει
σε τοίχο.- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;"
ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του
απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό
ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα
ποτήρι του ενός λίτρου.
- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!",
λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει
ο μπάρμαν. Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει
στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν
που είναι.
- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως,
μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται
η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα.
Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!".

Μιά Γερμανίδα.... , στην παραλία!!!

Δύο τύποι στην παραλία μπανιαρίζονται και κάνουν
οφθαλμόλουτρα. Μια ξανθιά γκομενάρα να σου
κόβεται η ανάσα δηλαδή σηκώνεται από την πετσέτα της
περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα
στην θάλασσα. Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν
και έχουν χαζέψει...
* Αυτή η γκομενάρα που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα.
* Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως
Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα.
* Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία
και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
* Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε. Οι Γερμανίδες
είναι άχαρες, δες αυτήν, κοίτα κούνημα μέσα στο νερό,
δες χάρη.

Οπότε η γκόμενα σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας
ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο
χάρη και νάζι: * Χάνς! Χάνς!

Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
* Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό
γκόμενό της!
*
*
*
Και η γκόμενα συνεχίζει:

* Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!

Κλασσική Κατινιά - Η γειτόνισσα και η μοιχεία!!!

ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ,ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ
ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ
ΟΤΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥΣ , ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΑΕΙ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ :
- ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ
ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ,
ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ , ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.
ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ- ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ , ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΤΗΝ
ΑΠΟΘΗΚΗ , ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ
ΣΤΙΣ ΜΠΟΥΝΙΕΣ, ΣΦΑΛΙΑΡΕΣ,ΚΛΩΤΣΙΕΣ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ
ΣΤΟ ΞΥΛΟ. ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ? ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ :
ANTE ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΕΔΩ ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ
ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑΠΡΑΓΜΑΤΑ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : -ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ?

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : -ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ
ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ
ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ , ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.
ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ- ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ , ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ,
ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ,ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ
ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ,ΤΗΣ ΠΙΑΝΕΙΣ ΤΟ ΧΕΡΙ,ΤΗΣ ΛΕΣ
ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ? ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ.

ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ : -ANTE ΡΕ ΜΑ****Σ .

ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ
ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ : -ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ
ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ.
ΤΗΣ ΡΙΧΝΕΙΣ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ , ΤΗΝ ΚΟΒΕΙΣ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.
ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ-ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΣ ΤΙΠΟΤΑ . ΒΓΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ
ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙΣ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ
ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΤΗ ΜΑΡΙΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΣ :"ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΑΡΙΑ ,
ΠΟΥ***Α". "EΓΩ ΠΟΥ***Α ???? ",ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ.
"Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ***Α, ΠΟΥ Π****ΤΑΙ
ΜΕ ΤΟΝ ΝΙΚΟ, ΤΟΝ ΓΙΩΡΓΟ, ΤΟΝ ΚΩΣΤΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΓΙΑΝΝΗ ".

Η γρουσούζα!!!

Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται
διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα,
την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα,
κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν
και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου,
αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ
τόνο: "Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες
μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά
μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου
απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν
στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα
μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς
στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;
"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη
η γυναίκα του. "Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!!"

Ένας ΕΛΛΗΝΑΣ στον Άδη ... Κόλαση!!!

Πεθαίνει λοιπόν ένας ΕΛΛΗΝΑΣ και πρέπει να πάει στην
κόλαση. Φτάνει στη ρεσεψιόν και ο υπάλληλος του
ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της
Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις
κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο
και αποφασίζει να πάει στη γερμανική. Οργανωμένη
χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα,
μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά
του τί σημαίνει Ευρώπη,έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη
και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και
τον ρωτά τί θέλει. Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος.
Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και
το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά.
Φρίκη. φρίκη.
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες
κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει
στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη,
βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα
φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ
φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους......
Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο.
Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα.
Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας
μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
Ηρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω
στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.
Άσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι
δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι
τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια
βαρέλια με σκατά. Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος.
Εδώ πίνετε και γλεντάτε....
Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Πότε δεν
έχουμε σκατά, πότε χαλάνε τα μαστίγια....

Η Γριά και το ψαλίδι του κλαδέματος!!!

Μια γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο
σέρνοντας δύο σακούλεςσκουπιδιών,
μια σε κάθε χέρι. Μια απ' αυτές έχει
μια τρύπαχαμηλά και κάθε λίγο ένα
χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει
και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το
ελαφρό αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος
της γριάς λέγοντας..."Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από
τη σακούλα" Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια.
Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."

Ο αστυφύλακας λέει..."Εεεεπ, που πας;
Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"
"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι
ακριβώς δίπλα από το παρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει
αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου.
Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με
το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει
για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"
"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "
...πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό...
Α! και τι έχεις στην άλλη σακούλα;"
Τότε λέει η γριά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι."

Γειά σας

Nik